最近除了流感的猖狂，还有一种传染病也悄然来到身边。

此病常爆发于每年小年前后，基本熬到大年初七才能慢慢愈合，主要病症有头痛，莫名的焦躁不安、易怒、一言不合就发飙。

如有类似症状，那么恭喜你。

你已被诊断为患有此时正流行的“春节焦虑症”。

被传染得此病的大部分是未婚青年，年龄从适婚到大龄，病因主要是无法应对七大姑八大姨善意的“关心”。

为啥七大姑八大姨如此热衷于催婚，而我们又为什么如此惧怕呢？

天性所致

人类逐渐在群体中自立的过程十分漫长且困难重重，所以我们不仅需要一个大群体，还需要一个能常年陪伴左右的伴侣。

即使身处当代的发达国家，只有父母之间的爱情经久不衰时，成人和孩子的表现才更优秀。

大多民族文化都承认这一点，赋予婚姻极高的价值，从而导致亲朋好友会不断询问我们男（女）朋友的下落。

气氛推波助澜

人道主义心理学家亚伯拉罕·马斯洛曾经注意到，每次他感到失望或沮丧时都是因为现实与预期相差甚远。

我们的日常生活并不是理想和预期的镜像，并非每天都是“一年中最好的时光”。

表面看来，其他人仿佛过得比自己更幸福，一旦陷入这种情绪，我们会感觉更糟糕。

在一个庆祝团圆的节日里提到男（女）朋友的事情，真比其它任何时间问起都要糟糕。

既然催婚的伤害力这么大，为拯救广大青年群众于水火，这里特意为大家准备了《春节反催婚指南》。

初级防御：耳背式

原理：装傻充愣

面对亲朋好友们的种种灵魂拷问，要秉承“聪明地装傻，认真地敷衍”的宗旨，贯彻落实“选择性注意，间歇性失聪，持续性装聋作哑”十七字核心精神，将催婚的话题扼杀在摇篮里。

中级防御：注意力转移式

原理：主动出击

俗话说先发制人，如果能在这场“没有硝烟的战斗”中抢占先机，那么你基本上就赢了一半了。

当然你的话题一定要能戳中七大姑八大姨的敏感点，比如：

“阿姨，快坐下，您孩子在哪买的房？多少钱一平方米啊？”

“叔叔，喝口水，你孩子在哪工作？年终奖多吗？”

高级防御：自卑式

原理：利用父母亲戚的同情心

这一招需要足够的演技支撑，当亲戚的催婚警告发出时，迅速低下头，酝酿悲伤地情绪，然后很开始声泪俱下地“哭诉”。

“你们以为我不急吗，可……可是我长得又不好看、又穷、脾气也不好，真的很难找到对象啊！”

这一过程要自然，哭诉时的语气和停顿也要恰到好处，不能太做作。

父母亲戚看到这样的你，自然就不会在问下去了，反而还会安慰你（如果是在饭桌上还会不停地给你夹菜）。

终级防御：自爆式

原理：满足对方的八卦心

亲戚们（尤其是不太熟的）催婚的目的，其实并不是真的关心你，只是想八卦一下你的情况，顺便和自家比较一下。

知道了亲戚们的基本需求，就方便我们“对症下药”了，在亲戚开口前，先自报家门。

“大姨好，我今年27了，没钱、没车、没房、没对象，现在在网上卖蝌蚪。”

“大姑好，我今年28了，没钱、没车、没房、没对象，现在在网上卖五线谱。”

如果这几招依然不奏效的话，那只能祭出最后一招了……

还是老老实实找个对象吧！