春天是恋爱的季节。即使在疫情当下，多数人宅居在家，但关得住人，关不住心。通过现代通信手段，情侣们也能时时刻刻撒狗粮。还有那些和父母大人困在同一屋檐下的单身狗们，在360度无死角环绕立体声的催婚声中，真是分分秒秒都在期盼着“解禁”后的自由，再去“争口气”找个“另一半”回来。于是......

渣男都有哪些套路？

第一步，建立个人形象。

如果你喜欢坚强独立的人，他们就会以坚强独立的面貌出现；如果你喜欢温柔幽默的人，他们就会时时展现自己的温柔与幽默。总之，你喜欢什么，他们就伪装成什么样子。

（网络图）

第二步，颠覆个人形象。

他们会找一个时机，说自己的坏话。“你看我特别坚强独立，对吧？其实，我一直在骗你，我是个很脆弱的人。”

当然，他们不会真的敞开心扉，而是继续捏造借口：“我是个很好的人，只是受到过很多伤害，不得已才装出这个样子”。

第三步，诱导表白、建立契约。

如果鱼儿咬住了饵，接下来要确保它跑不掉。他们可能会说：“你工作那么忙，为什么总来找我？”

言下之意，每件事背后都有一个理由，你这么做肯定也有你的理由——“你为什么不干脆承认你喜欢我呢？”。

第四步，撕毁契约。

到了这时，他们仿佛得了失忆症，忘记自己曾经进行过伪装，却要求你对爱情绝对真诚。

“如果你喜欢我，就不可以骗我。既然你骗我，那么你根本不喜欢我。我们完了，分手吧！”

第五步，进行情感虐待。

他们会对你忽冷忽热、一会好一会坏，让你觉得离不开他、又不知道该怎么取悦他。

 

这些套路为什么有效？

我们的弱点之一：喜欢善良、诚实的人。

俗话说：“萝卜青菜，各有所爱。”不过，心理学家们认为，在找对象这件事上，我们有几个比较固定的标准，也就是“择偶偏好”。

前不久，德国哥廷根大学的学者想把那几个标准找出来。于是，他们调查了180多个国家的6万多名女性，“你最看重对方的什么”。结果，绝大多数女人毫不犹豫地把票投给了善良。

心理学家们的另一个发现是，如果一个人故意说点自己的坏话，我们就会觉得，他是诚实的、善良的、值得信赖的。

骗子们正是靠着这样的策略，故意说一点自己的坏话，增加自己在我们心目中的“善良度”。

我们的弱点之二：喜欢前后一致。

心理学家莫里亚蒂曾经做过两个十分有趣的实验。

在第一个实验中，他怂恿自己的同事小A扮作游客，去沙滩上游玩，然后故意离开一阵子；接着，怂恿另一个同事小B，趁着小A离开去偷他的东西……

他感兴趣的是，其他的游客们，会不会见义勇为。结果，20次实验中，一共遇到4个好人——小B的偷窃，有20%的可能被阻止。

第二组实验几乎跟第一组一模一样，只不过增加了一个细节：小A在离开之前，会拜托周围的人照看自己的东西。结果，20次实验中，一共出了19次好人。

人在江湖飘……总得说话算话。从小，父母就教导我们“言而有信”，整个社会都要求我们“言必信，行必果”，久而久之，只要做出公开的承诺，我们就会想办法去践行。面对爱情的时候，我们尤其如此，一旦表白，就下意识希望一直对他好、能够坚持到底。

这就是为什么，骗子们通过种种暗示，希望我们尽快表白。

我们的弱点之三：我们可能有一些错误的信念——尤其是在别人反复暗示的情况下。

跟朋友聊天的时候，如果“不小心”提到美食，我们的记忆就会被激活，进而导致口水增多。这叫条件反射。在情绪上也有类似的机制：周围的事情，可以激活我们的信念，进而滋生各种各样的想法。

问题在于，我们脑内深藏的信念，未必总是对的。

倘若渣男反复告诉你“对爱人要绝对诚实”，久而久之，它就会跑进我们的脑海深处，成为我们的信念。然而，谁没有一些迫不得已或是意外的情况呢，谁当得起“绝对”二字呢？遇到不够诚实的情况，我们难免会痛苦、甚至内疚，想办法补偿对方。

我们如何保护自己？

我们可以从古老的智慧中得到一点灵感。比如，听其言、观其行。一个人善良与否，不能光看他怎么说，还要看他如何行事、如何对待他人。

图源：腾讯新闻

人生经验不足，可以拿书籍来凑。一旦觉察到自己可能有某些错误的信念，不妨试试认知行为疗法。就像前面说的，我们在情绪方面也有类似条件反射一样的机制，那么，反过来，当然可以训练自己、形成新的信念。认知行为疗法就是干这个的，它的核心不难掌握，据说是苏格拉底发明的，由一连串的问句组成：

爱一个人就该对他绝对诚实？

有什么证据证明这一点？

仅仅因为他开心，我就得这么做？

这样下去，会不会产生什么难以挽回的后果？

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最重要的是，心理学家们发现，幸福跟健康十分相似，都是一个系统性的工程。没有什么灵丹妙药能一下子让你健康起来，同样，没有人能给你幸福；前者的关键在于，创造和维持一个健康的生活方式，后者的关键在于，创造和维持一个稳定的社会支持系统。在爱人之外，要有朋友，遇到感情上的困惑，不妨跟亲友聊一聊。有了广泛的社会支持，就不怕渣男的种种手段了。