在网上有这么一句看起来很有道理的话：“越喜欢抱怨的人，其实服从性越高”，因为：

那些总是抱怨领导工作安排不合理的人，往往是最听话的；

那些总是抱怨伴侣这不好那不好的人，过两天又是恩爱如初......

有人觉得这句话很对，因为“强者从不抱怨环境”，抱怨是没有用的，真正有能力的人会直接去解决问题。也有人表示不赞同，他们觉得遇到不满就一定要说出来，这跟服从性没有关系，要是不说出来只会吃亏，而且老憋着对自己身体也不好。

那么，从心理学来说，我们到底该不该抱怨？爱抱怨就代表服从性高吗？

每个人都可以抱怨，也需要抱怨

无论是在生活还是职场中，抱怨都是一个不太正面的词，说到抱怨经常会给人一种不能吃苦或者为人很挑剔之类的感觉。但是，在心理学中，抱怨（Complaints）其实是一个相当中立的概念。心理学家罗宾·科瓦尔斯基认为，人们会不断地将当前状态与内在标准进行比较，如果感到两者之间存在差距，就会催生不满的情绪，从而更容易表现出抱怨的行为。她认为，抱怨主要可以分成两种：[1]

· 表达性抱怨（Expressive complaining）：目的并不是解决问题，而是宣泄自己的负面情绪，比如你向朋友吐槽自己的工作真的很累，但你并不是希望朋友帮你减轻工作负担或提供职业建议，只是想找个人倾诉一下。

· 工具性抱怨（Instrumental complaining）：带有明确的目的，是为了改变现状，促进问题的解决，比如你向伴侣抱怨 Ta 老是把穿过的袜子乱扔，是希望 Ta 能收拾好脏东西，保持房间的干净整洁。

所以，抱怨这种行为本身并不是消极的，恰恰相反，有研究发现抱怨具有调节情绪的作用，那些愿意主动表达负面情绪的人，在日常生活中感知到的压力水平更低，更不容易出现焦虑和抑郁症状，并且整体幸福感和自尊水平也会有所提升。[2]还有研究发现，无论是在友情还是爱情中，当人们直接地向对方表达自己的不满，不仅不会招人讨厌，反而会让对方更喜欢你，两个人对关系都会变得更加满意。[3]

实际上，一个不允许自己抱怨的人，反而更容易被情绪问题所困住。因为我们每个人都会经历一定程度的负面情绪，如果这些情绪无法被表达和宣泄出来，就可能会变成一种思维反刍（Rumination），也就是在脑海中反复回放和咀嚼同一件不愉快的事情，陷入一种无法自控的负面思考中，比如一直在想“如果我当时没有……就好了”或“为什么我总遇到这种破事儿”。研究表明，思维反刍是造成焦虑症和抑郁症等心理障碍的重要原因之一。[4]所以，适当地向外抱怨，表达自己的不满，其实是一种防止内耗的好方法。

每个人都不需要的，其实是习惯性抱怨！

既然抱怨能减少内耗的，可是为什么还是会有人觉得抱怨不好呢？在一开始的时候，抱怨可能确实是有用的，能够舒缓我们的情绪，能给人一种被理解的感觉，或者确确实实地推动了问题的解决。

也正因如此，有些人可能会越来越依赖抱怨，甚至将它当成了近乎唯一的应对方式，即使知道抱怨不再能缓解情绪或解决问题，也还是一遍一遍地表达自己的不满，不愿意尝试其他的办法，心理学将其称之为慢性抱怨（Chronic complaining），或者更通俗地叫做习惯性抱怨。

从心理健康的角度来看，习惯性抱怨是一种僵化的应对策略，主要有以下几种表现：

· 表现出强烈的负面情绪，但几乎不尝试寻找解决方法；

· 经常反复思考过去的问题，无法自拔；

· 抱怨完情绪并没有缓解，反而更烦躁和易怒；

· 每次谈论问题，都会让你感到更无助和绝望，而不是更清醒；

· 因为长期、频繁地抱怨，身边的人逐渐疏远和回避你等等。

习惯性抱怨对问题的解决几乎没什么帮助，还会疏远身边那些愿意提供帮助的朋友。如果你身边有习惯性抱怨的朋友，你会发现他们看起来很需要帮助，但是每当你提出建议或帮助时，他们总会用“我只是抱怨一下而已”或“你以为我没想过吗？没用的”之类的话来拒绝。

这是因为他们把习惯性抱怨当成是一种安全行为（Safety behaviour），能够暂时缓解焦虑，还能获得身边人的理解与支持，而接受“停止抱怨，积极行动”的建议，就等于要放弃这种安全行为，去面对行动所带来的不确定性和失败风险，这些都很容易让人望而却步。

寻求安全行为其实是很正常的一种反应，但是正所谓“过犹不及”，如果总是拒绝帮助和做出改变，那么这种安全行为就会引发持续发作的焦虑症。[6]此外，更严重的是，习惯性抱怨还会塑造出一种悲观的自我叙事。

在心理学中有一个很普遍的现象，叫作情绪一致性效应（Mood-congruent effect），指的是个体的情绪状态会影响大脑的认知加工过程，使得那些与当前情绪状态相一致的信息会更容易被注意到和记住，而且还会影响个体对事物的看法。

举个简单的例子，假设你刚跟伴侣吵完架，心情很低落，这时候你是不是会更容易翻起以前那些不愉快的“旧账”？甚至，你还会觉得伴侣处处都不顺眼，对两个人的未来更加悲观。

而当我们陷入习惯性抱怨时，不只是在向别人表达不满，其实也是在反复地向自己叙述这些负面事件和情绪，长期下来，类似于“我总会遇到不好的事情”“很多事情我都无能为力”等消极信念就会逐渐根植在我们的内心深处。

这其实就是把自己困在了一种悲观的自我叙事中，只记得那些消极的经历，忘记了自己也有过一些“高光时刻”，认为很多事情都是自己的能力和努力无法控制的，而这往往就是造成焦虑和抑郁症的重要原因之一。

还有研究发现，长期处于消极情绪甚至还会改变大脑，导致大脑中的杏仁核和眼眶皮层区域过度活跃，它们分别负责产生情绪和加工情绪一致性信息。

也就是说，习惯性抱怨会让我们产生负面情绪、记忆和评价的阈值更低，更容易从任何情境中得出消极的结论，消极情绪也会来得更快。总而言之，真心建议大家警惕习惯性抱怨，不要让这种坏习惯毁掉自己，以及身边那些愿意向你伸出援手的关系。

改变习惯性抱怨，你可以这样做

看到这里，相信大家应该明白，抱怨其实跟所谓的“服从性”或“强者”没什么关系。当我们想抱怨的时候，本身就已经说明外部环境已经偏离了你的内心标准。

与其为这种行为贴上各种标签，不如认真思考一下这个问题：“我是把抱怨当成出口之一，还是唯一的出口？”很多时候，我们之所以陷入习惯性抱怨，只是因为太过于依赖抱怨，而忽略了自己其实是有足够的能力来做出改变的。

如果你发现自己有时候也会习惯性地抱怨，那就可以尝试以下几种方法，让自己在适当抱怨之余，也能积极地行动起来。

1、理解抱怨的目的

抱怨通常是为了宣泄情绪或者推动问题的解决，但是，如果你发现抱怨已经无法再起到这些作用，就需要及时拉自己一把。

比如当你发现或别人提醒你总是在吐槽同样的内容，就可以先停下来，问自己：“继续抱怨能让我好受些吗？对解决问题有帮助吗？如果没有的话，我是不是在害怕或回避可能会出现的问题呢？”

2、改变抱怨的句式

习惯性抱怨的问题在于一直在反复宣泄情绪，而没有任何行动。虽然我们确实需要抱怨，但这并不妨碍我们同时也积极行动起来。一个简单又实用的方法，就是刻意地改变一下自己抱怨的句式，比如将“我真受不了这份工作了”，改成“这份工作让我受不了的地方是什么，如果要改变的话，我首先可以做的是什么。”

这个方法并不是要我们马上做出彻底的改变，而是让自己打破只抱怨不行动的怪圈，走出力所能及的一小步，比如不一定马上辞职，但是可以先更新一下简历，看看市场上的机会等。

3、主动善待自己

很多习惯性抱怨的人，往往在生活中也缺乏一些能够补充心理能量的事情。所以改变习惯性抱怨，也可以从主动做一些能够带来愉快体验的行动开始，当情绪状态变好了，我们自然就会更愿意尝试做出改变。

比如周末为自己安排一些轻松愉快的活动，做点简单的拉伸运动，完成一件拖延已久的小事等等。

4、抱怨时注意保护关系

虽然亲友和伴侣可以听我们倾诉烦恼，但没有人愿意一直当别人的“情绪垃圾桶”，而且对方也未必随时都有能力接住自己的负面情绪。

所以，我们在向别人倾诉时，也应该注意这些负能量对 Ta 的影响，维护好双方的关系。具体来说，我们可以这样做：

· 明确告诉 Ta 你的需求，比如只是想吐槽一会儿，还是希望 Ta 给一点建议；

· 控制抱怨的频率和长度，如果把握不准，也可以告诉 Ta“如果你觉得我抱怨太多，有点影响你的心情了，记得提醒我一下”；

· 抱怨完真心地对 Ta 说句谢谢，这不仅是对 Ta 的积极反馈，也能减少负面情绪输出对关系的影响。